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废，很折磨人。

    可是有了他，哪怕是失眠，也不怕。

    第二天不会再痛苦，会有他陪我去每一个地方，我知道他会在我身后的。

    我对他的依赖感来得很迅速，也很凶猛。

    失眠的夜里我会做什么？

    当然是抄短信，我们那时候已经很能聊，收件箱里全部是我们俩的短信。

    当时iPhone4甚至还没有出来，智能机并未普及，我用的是一只白色夏普的翻盖机，内存有限，我不得不删短信。每回删短信都很难过，每一条都舍不得删，哪怕那条短信仅是一个“好”字，哪怕早已抄录到本子上，我也要盯着看很久才能狠下心来删。

    抄完短信，依然睡不着。

    年轻的身体也经得住熬夜，翻来覆去睡不着，我又会爬起来打开灯写博客。

    现在的年轻人早不写这玩意儿，当年还很流行，我在一个叫作“不老歌”的网站上写，全部加密，谁也看不到，除了我自己。

    我的双手在键盘上打字，百思不得其解地写——

    可爱？

    可爱有什么用！

    可爱你就亲我啊！

    你都不亲我。

    说什么可爱！

    写完回头看看，自己脸都红。

    倒也不是饥渴，我连两人到底怎么做|爱都还没搞清楚呢，也不是很感兴趣。这方面，我还没开窍。我只是很迫切地想要碰触我喜爱的人，这是那个年龄段没有任何性经验的男孩子都会有的急切吧？

    本想删掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下来。

    我甚至想，我要每天记录，我要看他到底哪天才会亲亲我。

    这样一写，就写了半个来月。

    你们还记得我在学校晕倒的那次吗，我站在公交站台，我自觉还好，楚珩却能联想到我是如何单薄，再被风刮走的样子。

    在他眼里，我仿佛城市中唯一的蒲公英，风一吹，手一碰，便散了，飘了。

    也像是块天然的水晶，手一重，便要碎了。

    他怕吓到我，不敢那样快地就亲我，他兴许想给我过程去适应。

    那半个来月，每天在博客上写日记都很生气。

    也只敢自己气一气，这样的事，好意思当面跟别人家说吗？我能跟他说，我不要这些过程吗？

    当然不能了！

    在后来的岁月里，有次我难过得快死了，也的确快死了。我突然想到不老歌，我也早就不写博客，什么博客大巴等出名的博客网站早关闭了。谁还写博客？文字早已全部碎片化。我半夜从病床上爬起来，找到自己许久不开机的笔记本，从浏览器的收藏夹里找到那个网址。

    不老歌竟然还在，始终没关闭。

    账号名和密码太好记，全部与楚珩有关，我一辈子都不会忘的。

    我立即登录进去，文字依然。

    在所有人都遗忘它的岁月里，那些文字始终安安静静地坐落在那里，似乎笃定，终有一天，会有人回来看看它们。

    它们不会走。

    我回来了，我也看了。

    我记得每一个我们的第一次，我看到我盼“亲吻”的半个多月的那些记录，眼泪啊，顿时控制不住，瞬时布满我的整张脸。

    寂静的病房里，我穿着单薄的睡衣，坐在冰凉的地板上，背靠墙，抱着我的电脑哭。

    抱着我的爱情哭。