【点梗处】【龙碎】不是我贱，是我有品 (第2/4页)

只是在想，飞鸟的轨迹尚且有迹可循，记忆又被猖狂的时间卷到哪里了呢？

    （下一页纸）

    我从东极海搬到汴京，又从汴京搬到杭州。

    到了温润的杭州，反倒想念起汴京了。汴京的空气总是干燥浑厚，纤薄的纸页总是能被极好地储存，这也是我读书最多的一段时间。我不再容易迷失于木构城市，许是文化填饱了肚子，也填饱了脑子？

    我穿梭在汴京街巷，飞走在雕栏瓦楞，我跟随着人海的特定潮汐，收集散落的故事，然后拼凑出整个城市的历史。也许，我认为历史是庞大人潮的故事集合，而非小小史书上某一角落尘的文字。

    ......

    前段时间，我认识了个很像大师兄的家伙。

    像又不像，师兄那抠搜家伙怎么能和江南大商贾的千金一样呢？

    江南那地方，皇城管不着，官商勾结谁来谁知道。那天她锦衣华裳十里红妆，要嫁给哪位高官嫡子。那可是门当户对的联姻。但她半途砸了花轿，拧枪策马，跑到边疆去了。

    此人今生得父母宠爱，又得天赐良缘，为何不耽迷其中？万千人梦寐以求的东西，她一伸手就能摸到。我起初想，救不了师兄，至少能救救她。行侠仗义，能帮则帮，总是龙吟该做的事。

    于是我悄悄潜入梦中以理相劝，却见她在梦中狂奔着逃跑，她在逃离那些隐形的陷阱和柔软的枷锁，她在逃离一场温暖的噩梦。

    怎么是噩梦？

    我没想清楚，但我成了这场荒诞逃离的帮凶，我成了疼痛的纵容者。她新婚当日，我打晕一队送亲随从，又打趴两队侍卫。那时我倚着重剑，正揩汗，回头时天光正好。我见她策马扬鞭，又听马蹄渐远。我感到畅快，我听到她自由的吐息，又嗅到她的悲哀。

    当费劲心思策划的逃离终于被实现，她为什么会悲哀？我的鼻腔又辣又涩，似乎嗅到大师兄洒在月下的酒。

    谢谢大师兄，我又懂了。我学着大师兄潇洒地把剑甩回背上。

    她远远冲着我喊，尘归尘土归土，功名不过一场空，但还请你记得我。

    可惜，我如今只记得她的名字，却记不清她的容貌了。

    她是温婉的大家闺秀吗？我分明记得她颦笑动人，衣袂飘香。我想她离开时必定还是一袭红嫁衣，正午的金辉可能映得那些金饰闪闪发亮。空气里也许有尘土味，也许有牡丹香？

    但每每想起那一日，我却只能看清落日余晖下风尘仆仆离去的金甲女将军。

    可这样不对。我答应过她的，我该记得她。

    这是最让我恐惧的事——我意识到的记忆不可靠，不可信。

    真实的记忆像河流，像沙子，它扑簌簌地落下。不见了，再也找不见了。

    我有时会反复回忆，就像把褪色的古画翻出来，试图修补破碎的边角，重新描摹淡去的墨彩。可约描越失真，真实情况是这样的吗？他们是这样的人吗？

    我有时会怀疑，桌角那两本书是您给我的吗？师兄他曾带我去流光滩上放烟火吗？师姐送给我的重剑是哪一把？那个把我带到人间的人是谁？我真的还能认出他吗？东极海是指哪片海域？我的家在哪？流光花是什么颜色？我是谁？我是什么？（这一段问题被重重划去，下有小字批注“我好像不太清醒”）

    我总是试图把他们留在记忆里，就像他们一直陪着我，一直活在我身边一样。但他们无可取代，活着的只是残存的印象，他们的故事结束了，再怎么回忆也不会回来。

    于是我试着不去想，不再去描摹。当已然发生的事实停驻、封存，真实就不会被扭曲。

    但我放不下。我舍不得他们死去，或是我舍不得没有他们的生活。罪恶感盘踞在心，我只是为了把他们留在身边，在头脑中安排一出又一出闹剧。我只是在不断重演过去的故事，擅自延续他们的生命罢了。

    写下这行字的时候，师兄正在书案前对着我笑。有点恐怖，但我想他了。

    （下一页纸）

    .......

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