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，没有任何的交谈。直到她淡淡的说了再见。

在回家的路途中，我不断回想著她的话。她的累了，究竟有著什麽样的涵意？是单纯的身体的疲累还是j"/>神上的？或者，其实是感情上的呢？我知道她热爱她的工作，也知道那是个会让人费尽j"/>神的工作，但是既然自己热爱，那累的程度应该就不那麽大。所以最大的可能还是感情罗？她还没有跟我说过她感情的事，不过我的直觉告诉我，她一定经历过很多的风风雨雨，以至於现在她畏惧爱情。不敢再触碰、不敢再相信男人。虽然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的……

凭我，能不能让你放心依靠呢？

10、

讨厌这样，脆弱的自己。

沉默了好久。我好讨厌这样诡谲的气氛、讨厌这样的脆弱。为什麽遇到他，我就变得完全不像自己呢？为什麽到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就会毁得一乾二净呢？到底是为什麽，坚强的我，会变得如此脆弱？我承认我并不是真的坚强，但是这样装出来的坚强也维持了很久，怎麽会就这样瓦解？

和他相处，虽然很轻松、虽然很自在，但是却又让我有种莫名的抗拒。我总是不断想起以前历任的男友。不断不断的想起。我知道他跟他们不同，而且我对他也没有那样的念头，但是我却会从他所有的小动作和笑容里去做联想。这样的联想令我痛苦。

不是说讨厌他、也不是说这个男生不好。他怎麽会不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用说他的成熟理智跟幽默。而且，他很细心也很贴心。这些都是他的优点，都很加分。却也都是令我痛苦的来源。我以往的男人，没有一个对我像他这样好，偏偏他和我只是朋友。

他是个十七岁的小男生，我很清楚的知道。但是又总在一阵阵的心动和悸动之後，才会想起这不知道该不该算是残忍的事实。我老是会因为他的成熟而不自觉的将他看做是真正的男人，老是会不小心就为了他的贴心而心动，然後又立刻必须提醒自己，他才十七岁，他是个小了我五岁之多的男孩而不是男人。他是个还没有玩够、心智年龄还不足以负起感情中沉重责任的男孩。他是个心思还不够稳定、还不能够让女人依靠的男孩。他……只是个男孩啊……

我赶在泪水再次落下以前，几乎是逃离般的离开了现场。我害怕这样的感觉，害怕那样的心动。我知道人x"/>没有这麽简单、绝对不会像是表现出来的那样单纯。而且，成熟的大男人都会变了，更何况是一个男孩子？我不能有更多的想法，那只会害了我自己。

泪水在风中飘散，逐渐变冷的风刺痛了我的脸颊。为什麽风吹散了泪水、吹痛了我的脸，却吹不开打结的心绪？我的脑海、我的心都好紊乱，我已经好久没有这样烦闷的感受。更恼人的是，我的脑袋里塞满了他的身影。

「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」我没有看他，口中回答的也不是这一句，但是这一句才是我真正的感想。我怕爱上他、害怕爱上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又换来一片绝情。那样的伤太伤、那样的痛太痛，而我，无力去承受。

我没有直接回家，到便利商店买了几瓶啤酒之後，我到了河边。一瓶接著一瓶，我已经不管自己是否会喝醉，我只想浇熄自己那颗彷佛燃烧了的心。我竟然会为了一个小男孩而感觉到炽热的心动，这简直