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就算了吧”这样的词语来代替。他觉得跟手这个词，情侣之前是不能轻易说的，说多了，他怕影响感情。

可是他觉得周正这个人，似乎吃准了他的痴心，从而任意践踏他的感情，他感到非常的愤怒，他觉得非常累，他觉得非常伤心。

那天的天气不太好，好像下了一点点雨，也好像没有，只是闷闷的。

他发了这个信息，还打了一下周正的电话，确定电话没有关机，就一个人从宿舍出来，去了学校的灯光广场。

他在台阶上坐着，看着下面篮球场很多人在打篮球，旁边有两个男生，在那里坐着说话，还有学校的教职工带着孩子，在广场上玩。

他在那里坐了大概一个多小时，从傍晚一直坐到天黑，手里握着手机，突然觉得非常心酸，觉得他跟周先生的这段感情，深刻的有些荒唐。

他觉得，周先生或许并不爱他，或者没有那么爱他。爱情不对等，是他痛苦的源泉，而他这种人，嫉妒心强，占有欲重，他们之间的这种矛盾，会一直持续下去。

他看着远处的山峦，暮霭茫茫，不知道自己该怎么那么，于是就坐在那里，发了一个特别长的信息。

“真是不开心，我整天想你，伤心，可是你的生活按部就班，在过自己的生活，与我无关。可是最后我突然想通了很多，其实不管你怎么做，即便一直不理我，不敢我怎么说，埋怨或者撂狠话，都改变不了一个事实，那就是我是不可能死心的。不管我说什么，愤怒或者哀求，威胁或者挑逗，回过头依然会等着你。这是我自己也改变不了的事。我唯一能做的，就是祈祷你，有一天会出现。既然我不可能放弃，你不理我我也会等着你，与其这样让我空等，如果你还喜欢我，为什么不对我好一点呢。我不是圣人，我没有我想的那么忠贞，我也会动摇，迷茫，会胡思乱想，像我这样做对不对呢，是不是你所以希望的。如果不是，我岂不是很荒唐可笑。自尊心让我想到这些的时候都很羞耻，我并不想成为一个死皮赖脸的人，而且我时常觉得孤独，以前不会有的一种孤独的感受，而且我看到你头像就会伤心，没来由的伤心，我经常会想你，我从来没有放弃过幻想，我睡觉之前最后一件事就是看你的头像，每天醒来的第一件事也是打开QQ看你有没有登陆。我觉得你是爱我的，可我有时候又质疑，没有办法肯定你还爱不爱我，甚至有没有爱过我。我以前手机里存着几百张我们以前的聊天记录，可是开徐之后我全部都挪到电脑里存起来了，因为在手机里我会忍不住看，看了感觉很难受。我总是得寸进尺，总是不满足，看了总是会设想，如果一切顺利，现在我该有多幸福。想到这些我都觉得不甘心，觉得很可怜。我觉得我应该不会再喜欢上任何女人了，如果你一直不回来，我早晚有一天，会找一个男人吧，或者找很多男人，或许我也会爱上他们，贪恋他们带给我的快感。这一天可能很久之后才会到来，也可能很快就会到来。可是我不想成为那样的人，想到我会矫情地很伤心。可是到现在为止，我已经无能为力了，所有可以努力的方式，我似乎都尝试过了，威胁过，怨恨过，挑逗过，哀求过，好话孬话都说过了，情话狠话都说过，发过誓言，发过裸照，所有能想到的方式我都已经尝试过了，可是，都没有用……我所有的优点，以及我自以为的优点，我都展示给你了，我剩下的只有我的