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太缺乏性经

    验了，对我渴望得太久了，对身体的欲望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，

    我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体

    内的欲望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？

    我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性生活，以便他

    既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实

    事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识

    到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。

    当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认

    为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希

    望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。

    接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了

    兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，

    极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些

    大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力

    下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

    但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上

    方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的

    沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

    他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵

    在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种

    无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你

    满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这

    种嘲讽中，我仿佛被赤身裸体置于光天化日之下，体验到了深深

    的羞耻之情。

    我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵

    在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

    她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

    些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身

    旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

    …

    也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，

    我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都

    一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个

    过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边

    之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等

    这一切都